记得读书时的两节课作文课时间，会玩去四分之三的时间，然后用剩下的四分之一来赶急，结果每每都是放学后，才迟迟地将作文本从老师办公室门缝里塞进去。不过好在那时候涂鸦的稚嫩文字基本都会得到老师的首肯，于是自此一度助长了我的无计划作风。

　　工作后，遇到写文案，基本上呆在公司的散漫环境下很难能够码出点像样的文字来。最后几番说辞，幸得把工作领回家，在半夜时候开工，却是运指如飞，思维也出奇的活跃。有时候在某个时间回头看看某天可能是半夜赶写出来的东西，总是会自我诧异————倒是很难相信那时那地也会很全面地想到案子里的某些东西，似乎那些思想从来就不曾在我脑海里出现过一般。归根结底，估计自己是患了工作梦游症。非需要在一种意识流下方能体现出极好的工作状态。

　　其实这种散漫的工作态度，是很难得到领导肯定的。而且于己而言，也不过是恰逢运气好，偶尔还能超额完成任务。可惜致命地是，这纯属于一种吃老本的行为，到最后会常常发觉自己写东西已力不从心，文思枯竭也就在所难免。正如朋友在QQ教训我所说，下班后就乱搞，也不认真写点东西，瞎混就是浪费青春。其实不怪生活没有激情，缺乏一个长期的目标才是导致生活的漫无目的“元凶”。

　　眼见年华易逝，实在为自己计划下了。没心没肺的生活固然值得留恋，可惜有些东西总是需要去承担的。

偶然在Wayne的博客里，听到一首《阳光午后》的曲子，轻轻浮动的口琴声，引出淡淡忧伤的心绪。我仿佛回到某个阳光明媚的午后，漫步在爬满蔓藤的的校园里，无忧无虑。

怀旧的人，比孤独的人更可耻。因为他总是抓不住现实，没有任何理想的高度来填补他心灵的空虚。

日子过得依旧平淡如水，我掩饰不住对生活的厌倦和麻木，也掩饰不住日渐长大的寂寞感。

晚上H要给我新一期的杂志，于是到了解放碑。因为忙着准备下次稿子，H把杂志给我后，就匆匆回家了，剩下我一人漫无目的地游荡在解放碑。像个呆滞的家伙一样伫足在街头，望着身边的人来人往，茫然失措。

去金美膳吃饭，其实味道不如乡村基，不过喜欢那里空荡荡的大堂，宽敞的位置，还有昏暗的灯光，一切正好可以掩盖一个落寞的孤独者。

夜车，回家。

        青春，好久没有用这个词了。当年龄已经成为心理上的一个负担时，青春这个词就已经不在属于我。虽然每天依旧还在固执地穿休闲的T恤，穿舒适的帆布鞋，但是我知道，那些不安分不成熟的岁月早就离我而去了。纵然目前我选择了逃避，我故作麻木地面对一切，仿佛一切不过是水到渠成之事，但某个时刻里，我从自我麻痹中清醒过来，我知道，我连自己都快要失去了。

        此刻敲击键盘的我，想起多年前那个在灯下奋笔疾书的我。忽然有些怀念与书本、纸笔为伴的日子。在蜿蜒流畅的字里行间，更容易把内心的真切抒写出来，而电脑屏幕上的字符却总是让我倍感冰冷，因为他们是缺少灵魂的文字。

        我跟H说，兴许是独来独往好久了吧，居然连和一个陌生的女孩碰巧一桌吃饭也会这样有压力，看来我是宅的无话可说了……

       在超市买东西，在播放着《当爱已经成往事》的背景音乐，那一刻，忽然有些黯然神伤，不自觉地想了某些人某些事。

oh big city i`m still waiting bewhoes lovers

oh big city i`m still waiting beyour lover

      记得那些爱做梦和码字的年纪里，老是喜欢写着诸如”云淡风清、烟消云散”这样多愁善感的文字。其实，那时不过多是为赋新词强说愁的空虚乏语罢了，实则根本无法懂得这些词汇下包含的个中滋味。直到如今，才真正有了这样心静如水的平淡感觉。

      我不再做梦，也不再期许或者等待。

      人生无常，情缘随意，我唯一做的，就是默默地继续走着自己的单行道。

      花易谢，雾易失，梦易逝，云易散。物尤如此,情何以堪？

虽然尽量觉得自己对这一天没多大在意的，但忍不住总还要去想：老乱，又TMD的一年过去了！

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

 一年前的今天，两年前的今天，甚至若干年前的今天，我总是会定下许多自己都没把握的目标来勉励自己。但后来发现对我这样随性而为的家伙来说，一切都是徒劳。所以决定以后什么都不用去想了。

 老乱，未来该是什么就是什么，谁知道又有些什么变数在等着我？

 岂能尽如人意？但求无愧于心！做好自己就行了。

 PS：妮子，谢谢你的短信，你是今天第一个也是唯一一个给我祝福的人。

其实换种思维来想，也许只是因为我现在对写下的文字找不到归属感了。因为彼时的一切已经烟消云散，我想我再也没有写出同样文字的心境了。

这个陶德，不是蒂姆·波顿和强尼·德普的那个陶德。

片子没有强尼·德普那个版本来的精彩和华丽，但开头的音乐很迷离，很美，是吸引我看下去的动力。 相信是有了那么多的版本对比，所以这部平实的作品反响平平，Mtime上的评论几乎很一致。

黑色的生活历程，黑色的爱情蔓延，造成最后黑色的自我毁灭之路。

故事很黑暗，电影手法很平实，但我觉得已经足够，对电影太挑剔的人，只能越来越敏感和浮躁，也许到最后，看每部片子都会觉得一无是处。正如看一本书，不一定写的跌宕起伏才足够精彩。

总是雾气迷茫的天空，灯影昏黄暗淡的街头，是我脑海中雾都老伦敦故有的场景。

英文名：Sweeney Todd    理发师陶德·剃刀开道

导演：Dave Moore

主演：大卫·华纳 Radu Banzaru 大卫·布拉德利 Essie Davis David Foxxe

国别：英国

在线观看地址 

PS：很想找这片子的原声，但找不到，因为满世界都是强尼·德普的那个陶德。

这是一个叫Futureme的站点。你可以在上边，给未来的自己写一封信，无论是一年、两年、三年，甚至更久。当时抱着试验的心态，草草写了几笔，没想到一年后的同一天，这封已经悄悄躺在信件成堆的邮箱里，如果不是今天，它就已经快尘封了。

写了些什么内容呢？ 其实很简单：

亲爱的Kay：

今年是冬至，现在已经是深夜了。我刚刚把答应朋友的日历模版给做好了。夜，真的好安静。只能听到闹钟的滴答声。

过两年就是圣诞节了，但是我却始终一如往日般的迷茫。甚至有些害怕过这样的节日。兴许只是因为太孤单吧。

怎么说呢，好象说再多，也不知道这未来的一年，我到底会经历怎样的成功或者失败，悲伤或者喜悦。但是，我相信我一定能挺过去的。

希望一年的我，就是你。会以一种乐观的心情来看着我这封信，也许那时候的Kevin，已经是个大不一样的我了吧？

：） 祝福未来的你，一切平安快乐，也同样祝福现在的我。
2006年12月23日凌晨零点十九分 Kay于电脑前。

       《二十首情诗与绝望之歌》译後记                    

◎李宗荣

在一座空屋子里，最後一次安静的念完这些诗句；无有回声，却突然想起这么多年不见的你、而有了想与你说话的欲望。

亲爱的 G，曾经离开了一座城、一座岛屿，赋归，复又准备迁徙、远离。

生命像行走在台北街头时塞在背袋里小巧的绿叶蕨盆栽；被移植的、浑身寻不到落身处般的不自在。这些被翻译的诗稿，涣散的、呓语般的，就这样跟随在身边，流离过一座城又一座城，飘洋、过海。零落的缮改的笔迹，沾渍的纸页，这么多年，终于准备付梓；薄薄的册页，来自於一个遥远的大陆、古老的时代，终于被安静的解读了，多像生命本身，不安的飘洋过海，终于细细的被端详成这里雍容干净的样子。

宛如在这无有回声的空屋里，我忆及的你昔日的样子。

亲爱的 G，生命如果能重来，回到我们的青春时代，这些诗句，将会是我愿意对你轻声颂读的。

这本书，就是在我识得赋诗之前，第一本要为你手抄的。

Pablo Neruda。那一年的夏日，你从巴黎邮寄回来的信纸里，密密麻麻地详绘那一场工人与学生的大游行。国际歌，工人与学生波浪欢呼般的在大街上前後奔驰大声歌唱；宛如球赛胜利的小城里嘉年华般的恣意与高昂。附在信纸间的折叠方整的游行传单，一首诗，一首聂鲁达的诗。

还有谁更适合向我们绝望而美丽的青春述说革命与爱？

生命如果能重来，那一年稚气的我们携手侧身於台北万千群众的游行行列中高声歌唱国际歌时，我们的棉布书包里偷偷放置的诗集，就该是这一本而不是其他人的。

但生命毕竟无法重来。

那样的纯真时代，无声息的远去；一场从不曾存在的革命，如不被解读的厚厚的典籍、一首被诵读而无有回声的诗……

而我们逝去的洁净青春与爱，留下了少了这一本诗集的缺憾。

一个字、一个句子、一首诗；亲爱的 G,这最後一次的誊写，我彷佛在聂鲁达的悲痛的诉说里感觉到那与古老的青春时代的神秘牵连，静坐案前，一句句被回忆咀嚼…

◎
亲爱的 G，这是一本有关爱与欲求、绝望与救赎的诗集。

迁延爱欲，驰逐生死;二十岁，一九二四年时的聂鲁达。那是一个为爱狂执、为欲迷魅的年纪吧。

智利南方贫穷山脚下长大的年轻人，拎了几件衣物，披上了潮湿的斗篷坐上了一列三等客舱的火车来到首都圣地牙哥。

拥挤的校园街道，收容了他身无分文的波希米亚式的生命；瘦长而高硕，一个苍白而浪漫的年轻诗人，经常戴著披风与宽边的帽子闲逛於街道。

亲爱的G，这样的诗人形象，让我想起了我们耽爱的普契尼的《波希米亚人》里的鲁道夫，在诗歌的王国里，自比为丰美国度之王，在贫穷里赋诗、在绝望里诉爱。

那时他熟读象徵主义诗，已经习於用整个下午，耽读窗外的景致。

「这是一本悲痛的诗，充满我年轻时最折磨人的激情，以及我南方家乡迷人的景致。我爱这本书，因为即使它充满如此多的忧愁，生命的喜悦却又如此活生生地表现其中。」聂鲁达在自传里如此回忆著。

情诗，必有赋诗者爱欲的秘密托付；因为有爱之人，所以动情、所以为诗。

诗里，两个他爱的女孩隐身其中。Marisol，「海与太阳」；Marisombra，「海与阴影」。Marisol是南方家乡的情人，硕圆的双眼如家乡潮湿的天空，那些田园诗般的景致，如夜晚的群星、辽阔的港湾以及山峦上半沈的月，全在托付聂鲁达对Marisol的爱恋。

而Marisombra是「一只灰色的贝雷帽、一颗静止的心」；他是诗人在圣地牙哥学校里的初识，象徵著城市生活的热情与寂寞。

拆解聂鲁达自传的字里行间，发现她是个拥有温柔双眼的女子；在聂鲁达随心所欲、无忧无虑的学生生活里，他们常在城市隐蔽而安静的角落，静静的拥有了彼此肉体的耽溺与平静。

亲爱的 G，这本诗集里的聂鲁达的爱欲渴求如此激情与原始、素朴与纯真，这大概也是不曾再在他往后的作品中出现的了。

这么器官式的描写，他对女人的爱是肉体的、器官的、直觉的，充满了忍冬树的香味与星群般的触觉。

之于聂鲁达，女人与性爱，是孤单的男体朝母亲大地永恒的回归之路，是朝向结合、解放与救赎的秘途。

「在你体内众河吟唱，我的灵魂将消逝其中如你渴求的；我的灵魂，将被你带到你所愿之处在你希望之弓上我瞄准我的去路一阵狂热兴奋中，我释放我所有的箭束」

他的爱又是激情与狂暴揉合，被强烈的占有欲驱使、一个雄性的支配者；暴烈的劫取如「粗犷的农夫的肉身」、如牢固的船索、如在肉身上烙下欲望的火的十字。

这也是一本尽诉了哀伤与平静的温柔诗集。此时的聂鲁达是孤独而疲惫的，细细咀嚼失落恋人的落寞与平淡：

「暮色中如常发生的，书本掉落了下来总是如此，朝暮色抹去雕像的方向
你总是藉黄昏隐没」

这更是一本无有对话的、独白的诗集。渴望被了解的孤独，化为抒情诗的喃喃自语。

◎

亲爱的 G,我们不复回的年轻生命，就这样留下了少了这一本诗集的遗憾。

生命毕竟无法重来，这是造物之神给我们的永恒的缺憾。

但我们有诗，诗能连结生命中离散的时光、命运乖违的虚无。这会不会就是造物主无意中示显的那通往喜悦与充足秘径的恩赐？

此时之我，自觉是一卑微之译者、如伏案的修士，抄写解读那密仪的经文，那些隐匿于文字间的爱与青春的秘密，那深奥的生命的咒语。

我只能藉死者之口，与我们沈默的过去相对话。生命会因青春这唯一的公约数而有了神秘的联系，我虔敬的相信著；诵读聂鲁达彷佛将是我们逝去青春的最後降灵会。

一个字、一个句子、一首诗，已无回声，安静的为记忆咀嚼.

附：

　　巴勃鲁·聂鲁达（ Pablo Neruda， 19O4～ 1973）智利诗人。生于帕拉尔城。少年时代就喜爱写诗并起笔名为聂鲁达，16岁入圣地亚哥智利教育学院学习法语。 1928年进入外交界任驻外领事、大使等职。1945年被选为国会议员，并获智利国家文学奖，同年加入智利共产党。后因国内政局变化，流亡国外。曾当选世界和平理事会理事，获斯大林国际和平奖金。1952年回国，1957年任智利作家协会主席。1973年逝世。

　　聂鲁达13岁开始发表诗作，1923年发表第一部诗集《黄昏》，1924年发表成名作《二十首情诗和一支绝望的歌》，自此登上智利诗坛。他的诗歌既继承西班牙民族诗歌的传统，又接受了波德莱尔等法国现代派诗歌的影响；既吸收了智利民族诗歌特点，又从惠特曼的创作中找到了自己最倾心的形式。

　　主要作品还有《全体的歌》，《大地上的居所》等。

本世纪最伟大的拉丁美洲诗人，一九七一年诺贝尔文奖得主。一生近半世纪的文学创作之中，情诗一直是他最脍炙人口的主题，也使得聂鲁达的名字几乎成为情诗的代名词。

　　生活中只有两样是不可缺少的：诗歌、爱情。聂鲁达如是说。